Infinitos em adjunto

She looks like the real thing...

2011-12-18T22:13:00.000-08:00

A janela se abre e pisca insistentemente. É mais uma promessa que jamais se cumprirá. As expectativas não tardam. Começo a fantasiar momentos de felicidade a dois. E eu nunca vi o rosto do futuro grande amor da minha vida.

Trocamos informações. Nos fazemos perguntas protocolares pra preencher o vazio. Nos forçamos a acreditar que as pequenas coisas que temos em comum nos aproximam. Nos agarramos a essa ideia com a certeza de que agora finalmente alguma coisa vai acontecer. Vislumbramos o futuro lindo que temos diante de nós.

Começo logo a imaginar o que os meus amigos vão achar da novidade, como vão reagir à notícia. Penso em todos os preparativos para o grande momento em que eles vão conhecer essa pessoa maravilhosa que nem eu conheço.

Tempo perdido. A noite acaba e o amor também. Perdidas no meu histórico, palavras se misturam numa dança que já não faz sentido algum. Eu acordo para cumprir as minhas tarefas na esperança de que um dia não seja mais apenas uma madrugada insone. É só com essa esperança que eu posso contar.

What have I become, my sweetest friend?

2011-12-18T17:54:00.001-08:00

Everyone I know goes away in the air...

Last Friday Night.

2011-12-17T17:37:00.000-08:00

A dor de cabeça no dia seguinte, o enjôo, a ressaca moral... Tudo isso vale a pena, se a noite não é pequena.

What if I say I will never surrender?

2011-12-13T16:21:00.000-08:00

Todos sabem que o meu pai é pastor da Igreja Batista. Se não sabem, deveriam saber, já que essa é uma das coisas que eu não faço questão de esconder de ninguém, se é que eu faço questão de esconder alguma coisa.

Sempre tive os preceitos do evangelho como diretrizes. Desde que eu era bem pequeno, enfiaram na minha cabeça que, para ser "salvo", a gente precisa renunciar a todos os nossos desejos. E assim eu cresci, achando que uma vida de sacrifícios era a única opção que eu tinha.

Eu poderia ter aceitado essa condição, poderia ter me conformado e optado por uma vida sem emoção. Ao invés disso, eu decidi ser feliz. Ou pelo menos tentar ser. Foi essa a minha opção, embora eu ainda me sinta perseguido por uma culpa que parece não ter fim.

Conheço muitas pessoas que escolheram por abdicar de suas vidas em prol de um ideal, e é exatamente em virtude de toda a culpa que eu sinto que eu consigo entender esse posicionamento. Respeito as decisões dos outros. Logo, espero que as minhas decisões também sejam respeitadas.

Imagino que seja muito difícil pro meu pai saber que eu não compartilho da mesma fé que ele. Mesmo assim, ele, que é meu pai, não interfere nas minhas decisões. Acho que ele simplesmente percebe o esforço imenso que eu faço pra respeitar o estilo de vida que ele leva e me devolve na mesma moeda. Nada mais justo.

Não sei direito o motivo de eu estar escrevendo essas coisas. Acho que é porque eu já tô cansado de ouvir insultos de pessoas desconhecidas na rua. Acho que é porque eu já tô cansado de receber olhares de reprovação cada vez que eu entro num ônibus e as pessoas, ao examinarem as minhas roupas, já saem tirando conclusões. Acho que é porque eu já tô cansado de receber ligações de pessoas da igreja, "ovelhas" do meu pai, que querem me forçar a "voltar para a casa do Senhor", como se eu precisasse ir à igreja pra ter Deus do meu lado.

Sei que muitos não fazem isso de propósito, que agem inocentemente, como se estivessem me fazendo um grande favor, tamanha a falta de noção dessas pessoas. Afinal de contas, aprenderam que devem "levar a luz aos que vivem nas trevas". Mas será que o anúncio do evangelho deve se sobrepor ao meu direito de fazer outra opção?

Como eu sugeri no último post, perdi um pouco da fé que eu tinha no meu caminho até aqui, mas continuo acreditando que Deus é justo e não quer me ver infeliz por ter feito a escolha errada para a minha vida, por ter preferido não viver.

E, só pra esclarecer, sim, eu ainda acredito em Deus. Não é o mesmo Deus dos meus pais. É o meu.

Acho que seríamos mais felizes se todos se preocupassem menos com o Deus dos outros.

Por trás do meu sorriso

2011-12-11T19:42:00.001-08:00

O motivo de eu me sentir tão triste é a saudade que eu sinto de quem eu era antes. É por isso que eu choro. Porque eu sei que os meus sonhos se perderam pelo caminho. Porque eu sei que a minha fé ficou em algum lugar, esquecida no meio da bagunça que eu fiz. Porque eu não consigo mais acreditar. É por isso que, por trás desse sorriso, só existe tristeza.

If you could only see the bitch you made of me...

2011-08-07T14:32:00.000-07:00

Quando eu fiz esse blog, no final de 2007, eu precisava de um espaço onde eu pudesse mostrar às pessoas o quão bem eu sabia escrever, o quão legal e descolado eu podia ser, o quão perfeita era a minha vida. Naquela época, no segundo período da graduação e com 18 anos de idade, eu ainda não tinha entendido muito bem o meu lugar no mundo. Na verdade, ainda não consegui resolver essa questão que me persegue, mas acho que aprendi bastante de lá pra cá. Não sei exatamente o que, mas sei que alguma coisa mudou. Agora, por exemplo, eu não preciso mais mostrar pra ninguém que eu sou bom em alguma coisa, porque, mesmo que eu seja de verdade, ficar gritando isso aos quatro ventos não vai fazer diferença nenhuma. Pior ainda, vai me fazer parecer pedante. E tá aí uma coisa que eu odiaria.

Se o que eu buscava quando decidi começar a escrever aqui era auto-afirmação, hoje eu percebo que o meu objetivo é diferente. Acho que agora a intenção é me descobrir outra vez. Porque, de alguma maneira, eu não sei mais o que eu quero. Não sei mais quem eu sou.

Longe de mim querer parecer um pobre coitado, sem rumo na vida. Não é bem assim. Não sinto pena de mim e não quero que ninguém sinta. Não busco compaixão, não quero a misericórdia de ninguém. Não me sinto triste mas também não sou mais a pessoa irritantemente alegre de alguns anos atrás. As circunstâncias fizeram de mim uma pessoa meio cética, meio incrédula. Isso levou um pouco do encanto que eu via nas coisas, um pouco do brilho e das luzes coloridas. Talvez as balas do plano de fundo não se apliquem mais. Mas, enfim, o que eu quero dizer com tudo isso é que as coisas mudaram bastante e, se eu estou escrevendo tudo isso hoje, não é por conta de uma necessidade infantil de ser reconhecido entre os meus semelhantes.

Excluí alguns posts antigos porque não entendia mais o sentido de eu ter resolvido compartilhar todas aquelas coisas. E talvez exclua mais alguns, que não fazem a menor diferença. Tenho pensado muito na minha vida. Tenho pensado muito na vida. Acho que chegou a hora de fazer as coisas de um jeito diferente. Talvez eu tenha que mudar para que todo o resto mude. Talvez eu tenha que admitir que até aqui eu agi com covardia, que eu tive medo de assumir as consequências e me escondi dos meus problemas atrás de uma imagem de eterna tranquilidade e paz de espírito, mesmo tendo consciência do meu caos interior.

Pode não parecer, mas não escrevo nada disso com pesar ou como se eu estivesse em desespero. Não, não é nada disso. Eu me sinto muito bem, pra falar a verdade. E quero continuar assim. Eu sei que os meus problemas não vão se resolver tão facilmente, ou talvez nunca se resolvam. Sei que talvez eu precise de terapia pro resto da vida. Mas também sei que eu gosto muito de mim pra desistir de ser quem eu sou.

I'm going back to the start

2011-08-07T14:31:00.001-07:00

É. Voltei. Acho que é isso.

Sobre o motivo de eu escrever

2009-07-04T10:33:00.000-07:00

Eu escrevo porque o pensamento é disforme, porque eu sinto que preciso torná-lo visível. Eu escrevo por uma questão de apreço pelo que é físico, material, pelo que se pode pegar com a mão, pelo que se pode delimitar de alguma forma. Escrevo porque a minha imaginação não tem limites, porque eu preciso capturar um único recorte dela pra me sentir no controle da situação. Escrevo porque não me reconheceria se não o fizesse, porque é dessa forma que eu me redescubro todos os dias, é dessa forma que eu reinvento a realidade. Escrevo porque é assim que eu mantenho contato com as outras versões de mim cuja existência eu ignoro. Escrevo porque, escrevendo, eu me reescrevo.

Da série "desenterrando o passado"...

2008-08-24T12:15:00.000-07:00

Só mesmo o Belo me entenderia:

"Desejo pra você paz e saúde!
Que o bom Deus te ajude,
Pra você cuidar dos seus,
Pra mim cuidar dos meus..."

PS: oi, te dou uma gramática normativa?

Eu não sei continuar.

2008-08-23T15:10:00.000-07:00

Eu tinha muita coisa pra dizer:
Me calei.
Deixei o tempo arquivar no meu inconsciente aquilo que minha garganta queria gritar.
Agora não consigo recobrar os fatos,
E a única coisa que eu sei é que eu não sei continuar.

Deixe-se levar pro fundo do mar...

2008-07-31T15:40:00.000-07:00

Estava cansado demais para tentar conter a correnteza. Concluiu que ainda poderia ser salvo pelo próximo galho que surgisse, se tivesse alguma sorte. Nem galho nem árvore nem pedra nem bote. A salvação estava no fundo.

Porque eu preciso ser inteiro

2008-07-22T16:51:00.000-07:00

"Para ser grande, sê inteiro:
Nada teu exagera ou exclui.
Sê todo em cada coisa.
Põe quanto és no mínimo que fazes,
Assim como em cada lago a lua toda brilha,
Porque alta vive."

[Ricardo Reis, "Ode"]

2008-07-21T16:49:00.000-07:00

Sentia falta de outra pele grudada na sua, de outro corpo imerso no seu. Sentia falta daquela intimidade irritante dos casais apaixonados, das juras piegas de amor eterno, da certeza de que sempre haveria alguém do seu lado, for better or for worse. Sentia falta. Não sabia se queria sentir outra coisa.

Porque... Sei lá!

2008-07-15T15:59:00.000-07:00

E de repente se deu conta de que já não havia nada que pudesse fazer para reverter aquela situação. Estava irremediavelmente curado de sua estranha obsessão pela vida. E sentia frio. E uma dor estranha no peito.

Como chegara ali, naquele estranho lugar de formas disformes, em que as cores se aglutinam num único borrão? Não fazia questão de tentar entender.

Foi então que veio o vento, acompanhado de todas as outras imagens poéticas corriqueiras, e soprou nova vida em sua medula, e dissipou o impenetrável em seu ser, e recobrou seus sentidos num único instante, e acendeu todas as luzes que estavam apagadas. Depois disso tudo, fez com que ele percebesse a verdade inerente ao banal, a relação intrínseca do real com o lúdico e puramente fantasioso.

Teve fé outra vez, e uma vontade imensa de chorar.

2008-04-26T11:05:00.000-07:00

Fábio says: "-Daí o papel vôou da minha mão e foi parar num boeiro."
Luciane says: "-Eu não acredito que você perdeu o papel da sua vida!"

É. Perdi.

2008-04-20T20:23:00.000-07:00

"- Você não pode me dar uma guitarra toda vez que fizer alguma coisa errada.
- Eu sei. É por isso que sempre haverão os tambores, os trompetes e também os tamborins..."

ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!

Porque... porque... ah, porque deu vontade!

2008-04-17T22:11:00.000-07:00

Outro dia eu tava aqui vasculhando as minhas gavetas e acabei encontrando cinco agendas antigas, que correspondem aos anos de 1999, 2000, 2001, 2002 e 2003, de modo que as coisas que estão escritas ali compreendem um período da minha vida que vai dos 10 aos 15 anos. Confesso que dei boas risadas relendo todas aquelas linhas mal escritas, que são, na verdade, o registro de uma época em que eu ainda não era uma pessoa cética e cínica. (Não gostei muito da aliteração, mas tudo bem.)

Por alguns instantes cheguei a ter inveja de mim mesmo. Quis rebobinar a fita, voltar àquele tempo em que tudo era mais fácil e mais bonito. Até meus erros gramaticais eram perdoáveis. Por outro lado, determinadas coisas merecem toda uma reflexão acerca de como eu já fui terrivelmente idiota, e como essa idiotice em questão se reflete em quem eu sou agora. No dia 23 de agosto de 1999, por exemplo, este ser que vos escreve registrou um trecho de "Na luz das estrelas", de Sandy & Jr, no meio de um grande coração vermelho atravessado por uma flecha. Como se isso não bastasse, quase tenho uma convulsão ao constatar que, antes disso, no dia 10 de julho, uma amiguinha qualquer do colégio mostrou que sabe ser uma menina inteligente e registrou a seguinte mensagem: "se fores ao infinito encontrar alguém, melhor que eu fique. Se sentires o vento ou a brisa tocar em seu rosto, chore. Pois no céu há alguém que te guia - Deus - e na Terra alguém que te ama - eu?" Assim, exatamente desse jeito, com essa interrogação aí do lado. To até agora me perguntando se isso foi ela me dando mole ou se foi só ctrl+c ctrl+v de algum daqueles versinhos piegas super difundidos entre crianças que se acham adultas. Apesar disso, essa tal amiguinha escreveu uma mensagem bem bonitinha embaixo do versinho, de modo que eu me sinto envergonhado de falar mal.

Na agenda do ano seguinte eu só encontrei listas. Sobretudo listas de nomes de atores globais. É que na época eu tava numas de querer ser autor de novela, e vivia esquematizando meus "projetos". Escalava o elenco, escolhia a trilha sonora, pensava na abertura... Até tinha os meus diretores preferidos, aqueles com quem eu manteria uma parceria de sucesso, uma coisa meio Penélope Cruz e Almodóvar. Nomes recorrentes: Adriana Esteves, Carolina Ferraz, Deborah Secco, Murilo Benício, Tony Ramos, Regina Duarte, and so on. Fora isso, descobri que pouco mudara entre um ano e outro, e as páginas que não continham listas estavam cheias de confissões de amor mentirosas e divagações pífias acerca da vida.

Em 2001 a coisa mudou totalmente de figura. Como eu fora introduzido ao beijo bem no finalzinho do ano anterior, pouco antes de fazer 12 anos, dá pra perceber uma mudança considerável no conteúdo da minha agenda. Foi nesse momento da minha vida que eu comecei a ler coisas mais consistentes do que Pedro Bandeira, que eu comecei a trocar meus cd's de Sandy & Jr por música mais adulta (o que naquela época significava rigorosamente Cássia Eller e Legião Urbana), que eu descobri o Vinícius de Moraes, para, anos depois, querer esquecer que um dia eu achei que ele fosse o maior poeta do mundo, dentre outras transformações dessa magnitude. Besides, faltavam umas duas ou três páginas no início do mês de julho, período que coincide com o aniversário da "falecida". Aposto que essas páginas traziam algum recadinho dela, e que eu fiz questão de arrancá-las dali depois que as coisas aconteceram. É incrível o fato de eu nunca ter superado isso e não conseguir encarar o que aconteceu entre a gente sem rancor...

No dia 15 do mesmo mês, a Lorena escreveu a letra de "Por enquanto" pra mim. Aliás, essa não foi a única aparição da Lorena na minha agenda. No dia 18 de abril, dia do aniversário dela, ela anotou um poeminha muito bonitinho que ela mesma havia feito. O resto é só reclamação infundada e encheção de lingüiça.

A agenda de 2002 mantém, de certa forma, os mesmos padrões da do ano anterior, só é um pouco mais elaborada. Acho que foi aí que eu aprendi a escrever decentemente. Além disso, começam a aparecer os primeiros registros de saídas, ficadas, rolos, brigas... Nesse ano teve o nascimento da Larissa, a quase-perda-da-virgindade-parte-um, e muitas outras coisas. Resumindo, 2002 foi um ano de realizações. (Ou quase isso)

A agenda de 2003 é so far a minha preferida. Linda, linda. Cheia de recados bonitos dos meus amigos do Santa Lúcia, de ingressos colados nas páginas correspondentes aos dias dos eventos, de bilhetinhos dobrados, grampeados às páginas correspondentes aos dias em que foram recebidos, de fotos de pessoas que eu já não vejo há muito tempo... É uma agenda cheia de lembrancinhas. Esse ano, por mais cliché que isso soe, foi o fim de um ciclo na minha vida, foi um ano muito importante em muitos aspectos. A partir de então, muita coisa mudou. Eu mudei. Muito. Os últimos registros da passagem da "falecida" pela minha vida estão aqui, inclusive uma foto em que estávamos nós dois aqui em casa com duas amigas nossas... Mas, deixando um pouco isso de lado, vale lembrar que o ponto alto dessa agenda são os recadinhos da Lorena, da Nathália e da Jéssica.

Depois disso, as coisas foram ficando completamente diferentes. Tanto que não há uma agenda para o ano de 2004 e, na minha agenda de 2005, que foi a última que eu usei na minha vida, até agora, a única coisa de (ir) relevante que eu encontrei foi um poeminha meu, bem bobo. Fora isso, só algumas anotações aleatórias.

Foi muito bom ter encontrado essas agendas perdidas no meio das minhas coisas. Eu tava mesmo precisando disso, reorganizar as minhas idéias com base nas experiências passadas, me reavaliar de acordo com aquilo que eu era antes de todas essas mudanças acontecerem na minha vida. Tudo bem que grande parte do que eu encontrei ali me fez sentir uma vergonha tão grande que eu até tive o impulso de me livrar de tudo aquilo o mais rápido possível, antes que alguém lesse todo aquele conteúdo e saísse correndo pra contar pro mundo inteiro, coisa que eu mesmo, por fim, acabei fazendo ao decidir escrever sobre isso.

O que eu mais achei interessante, enquanto lia todas essas agendas, foi perceber o meu amadurecimento ao longo do tempo, até mesmo na forma como eu escrevo... Mas, enfim, por hoje já chega. To morrendo de sono, preciso dormir.

XOXO

Porque alguns ficam pelo caminho. Já outros...

2008-02-25T19:54:00.002-08:00

(Para Lorena)

Eu te amo por carregar consigo o que eu fui ontem,
Por guardar junto de si as minhas lágrimas,
Por conservar inalterado o som da minha gargalhada,
Aquela que você arrancou do meu peito.

Eu te amo por cada instante em que estivemos juntos,
Até por aqueles em que eu desejei não te amar.

Eu te amo por motivo algum,
E te amaria por menos ainda.

Porque a gente acaba voltando, mais cedo ou mais tarde

2008-02-08T09:13:00.000-08:00

And the road finally gave me back
But I don't think I'll unpack
'Cause I'm not sure if I live here anymore...

Porque a gente sempre quer desafiar alguma coisa...

2007-12-17T15:26:00.000-08:00

Pra sentir o gosto do tempo

Hoje eu tive uma vontade imensa de pular de um carro em movimento, de jogar meu corpo contra um emaranhado de fios de alta tensão desencapados. Tive vontade de me cortar com uma lâmina enferrujada, de lamber uma navalha velha pra sentir o gosto do tempo. Quis sentir o impacto do meu corpo contra o asfalto fervendo dessa avenida. Quis ter, ainda que por apenas alguns instantes, alguma noção de como é viver.

Porque a gente sempre espera alguma coisa em troca...

2007-12-10T19:39:00.001-08:00

Recompensa

E o que eu recebo no final do dia?
Qual é o prêmio que me cabe
Depois que as luzes se apagam?
Pois o que me resta é apenas essa cama fria
E o peso do sono sobre meus olhos molhados.

Você é o que você come

2007-12-09T11:08:00.000-08:00

Já te ocorreu alguma vez que a forma como as pessoas arrumam seus pratos pode dizer muito sobre suas personalidades?
Eu, por exemplo, posso ser facilmente compreendido através das escolhas que eu faço na hora de comer e, principalmente, na hora de organizar a comida no prato. Se eu como feijão, o que acontece com pouca freqüência, este sempre fica por baixo de tudo. O arroz vem logo em seguida, e depois todo o resto se dispõe de forma contígua: carne ao lado de salada ao lado de farofa ao lado de molho. E ainda faço questão de deixar um pequeno espaço pra que o arroz se possa distinguir no meio de tudo isso.
Há pessoas que não se importam com a ordem dos fatores, e acabam por dispor a comida de forma pavorosamente desorganizada dentro do prato. É macarrão por cima de carne, caroço de feijão por cima de arroz... Ainda há quem goste de misturar uma bananinha com a comida, coisa que me dá um nó no estômago só de imaginar.
Todos sabem que nunca se deve comer muito carboidrato de uma só vez, mas, mesmo assim, observando o prato das pessoas, eu percebo que eu sou o único que se importa realmente com isso, visto que muitos misturam batata com macarrão e arroz sem pensar nas conseqüências que essa prática irresponsável pode acarretar.
Pode parecer meio mal educado da minha parte ficar prestando atenção na comida das pessoas, mas é que eu gosto de tentar imaginar como elas são. E já que dizem que a gente é o que a gente come, nada mais natural do que consultar o prato de comida dos outros pra recolher alguns dados e montar um panorama daquilo que eles talvez venham a ser.
O que você diria de mim a julgar pelo meu prato, anteriormente descrito? Provavelmente que eu sou um neurótico, obcecado por organização. Pessoa de hábitos pretensamente saudáveis. Hipócrita, que sobrepõe o branco ao preto pra cobrir a “sujeira” que o incomoda, mas que lhe é tão inerente.
O que será que eu diria de você se eu soubesse como você arruma a sua comida no prato?
Se você é dos que gostam de comer muita carne, eu diria que você é uma pessoa violenta, que sente a necessidade de canalizar essa sua paixão pela carnificina através do consumo exagerado de... carne, ora!
Agora, caso você seja daqueles que não abrem mão de uma saladinha de alface, é muito provável que eu te ache uma pessoa sem graça e sem gosto, já que alface é uma coisa que a gente só come quando bate aquele desespero, aquela necessidade de murchar, digo, de emagrecer.
Quanto aos que optam sempre por massas e queijos, desses eu posso dizer que eu sinto inveja. São os que vivem sem medo da felicidade. Em geral, pessoas muito alegres e sorridentes, simpáticas até a medula óssea. O único problema é que podem abusar um pouquinho do molho de tomate, de vez em quando, mas, fora isso, são aquelas com quem eu mais me identifico.
A fome bateu e resolvi terminar logo esse texto dizendo que a vida segue e as pessoas comem, porque se não fosse desse jeito não haveria vida, já que é preciso estar alimentado para viver. E enquanto você ri desse meu pleonasmo muito pouco perspicaz, eu corro até a geladeira pra dar uma beliscadinha. Só espero não esbarrar em algum maluco, no caminho até a cozinha, que me pare pra me analisar a partir do que eu vou comer...

By ***Fábio del Reyes***